本当の吐き出し

彼女との電話のせいだ。

蓋をこじ開けられたせいだ。

あの電話の後から
振り出しに戻ったように
何もやる気がしない。

地元に帰りたい気持ちだけが
日に日に強くなる。

気持ちにけじめをつけて
仏壇も片付けて
ここで生きていくために
歩いていたのに

なぜ、蓋をこじ開けたんだよ

人間だれだって、
蓋する気持ちぐらいあるだろう、

何でもかんでも
自分が思うようになんてならないだろ、

蓋しても解決になら無い？
いつか爆発するだけだ？

だから何？！

それでも、蓋をしなきゃいけないことくらい
あるでしょ、子供のため、家族のため、母のため

自分のためにも。

私は、何かのアドバイス本と
話してた訳じゃない
友達として、人として話をしたのに、

しょーもないきれいごとばかり書いてる
アドバイス本みたいなことを言って

生きようとしてる人間を止めるな、

少し前から気づいてたけど

あなたは宗教みたいな講習に通ってから
変わったよ。

友達として悩みを打ち明けても

何でそう思うの？の繰り返しで
最終的に決めつけたように
結局、今あなたが思ってることは
自分自身にたいして思ってることなんだよって言う

は？

今のあなたが伝えたいこと
今の私には、全然伝わらないのよ。

泣いてくれてありがとう？
素直にぶつけてくれてありがとう？

悪いけど、それはあなたの自己まん。

あんなに取り乱して
口にしたくなかったから蓋をしたのに
その言葉を吐き出させて
あの日から日に日に感じるのは
あんなことを言ってしまった自分への後悔です。
消せるもんなら消したい時間です。

こんな風にしか思えないのは
自分に余裕がないからでしょう

最低なことを言っているのは分かってます。
今の自分はあなたと関わるのは
避けた方が良いと思います。

だから、もう、とうぶん
あなたと連絡は取りません。