意味ある？

私がここにいる意味ある？
いる価値ある？
この6年ずっと思ってきた
そして7年目、もう限界かな
そう激しく思うようになって1ヶ月が過ぎた

黙ってたらどうにかなりそうだから
正常心を保つために、ここで吐かせてください

誰かに話聞いてもらってるつもりで

つもりで、

私が死んだら
悲しむのは離れてる兄と親友、かな

私が死んでも
今、身近にいる人たちは誰も悲しまない
悲しまないどころか
万々歳なんだろうな、

苦しい、よりも、消えたい、気持ちが勝つ日
あるよね

そ、今日はそんな日
さっきの一瞬でそうなった

私は要らない、邪魔者
まさに、な、瞬間だった

今日を乗り越えたら
また、この感情と共に長生きするんだろうな私

そ、結局消えたくても
消えることをできないくせに
ここで、グツグツ煮えたぎっている

そ、どーせ、あそこの上に立っても
正気に戻ってビビって車に引き返すんだ

そういう、どうしようもない私なのだ

ホントに死ぬ気があったら
とっくに死んでるわ、自己肯定低いから

いつも、こんな風に思って生き続けてる

明日になったら私
死んでますようにって
子供の寝顔を見ながら、願って寝る

でも続けて、いや、でもそれは可愛そうか。
せめて見えないところで死ななきゃいけないよね
って思う

そうやって、言い分けを並べて
死に方を考えて
時間稼いで、長生きするんだろうな

消えたいよ、
早く。お兄ちゃんごめん